这个几天刮了很大的风～～
　　隐约记得有句诗说：“又是一年春柳绿”。其实也真的好绿～～在这几天刮风的日子里，我们没有课，也没有毕业，只是什么都不能做的在学校闲着。想杀人啊～～～无聊死了～～
　　毕业论文完成，那个该死的考试要６月１６号，我们现在就是一只自由的小鸟～～随时都可能饿死在笼子外面～～在学校老师严加管教十几年以后，我们终于要真正的自立了。会有工作，有家庭，有孩子。但是当年的青春年少，勇往直前的劲头会慢慢的消失怠尽～～
　　长大了好吗？我问自己。好啊～～我回答自己，你看，你可以正大光明的谈恋爱，可以很晚都不回家，你有自己的工作，自己的工资，钱想怎么花就怎么花，想去哪里就去哪里。这不是很好吗？这样的回答应该满意了，应该满意了。但是我会失掉什么？失掉的东西有多重要？也没多重要吧，我不会再真心真意的对待别人，不会因为某人的离开而痛哭流涕，不会再跟朋友们在瓢泼大雨中痛快的大笑打闹。我会失去我所有的锋芒，虽然我是那样的引以为傲。
　　人生，真正快意的人生已经走到尽头了，你不觉得吗？真正灿烂的时间已经过去了，你不觉得吗？焰火过后，只有灰烬了。歌剧落幕，只有空空的剧场了。观众退去，繁华退去，我们都以平凡到毫无生气的面孔去面对平生，何等丑陋，何等渺小，没有变幻的表情，没有锐利的目光，你已经死了，真正的你已经死了，留下的是件衣服，是件皮囊，你不觉得可耻吗？长大了，已经长大了，你已经一无所有了，哭吧，痛苦吧，备受煎熬吧。
　　黑格尔说：“存在即是合理”。我说：“存在即是毁灭”。那个更正确？恐怕是后者～～

　　快工作了~~所以这个五一回家来了~~
　　回家的感觉很好～～去了市里的新城区，感觉不错，以后会以图文笔记的方式贴出照片，敬请期待。
　　总体来说这个黄金周过的不错～吃的好睡的香，还有哥们作陪，唯一的遗憾是我依然没有女人陪我睡觉。
　　我妈说，工作安排了，就该结婚了。突然觉得很奇怪，我有那么老吗？结果是：有！已经老到要结婚了，要做老婆的老公和孩子的爸爸了，我完了，老的不像样子了。记得有人跟我说，一个人过了二十岁就可以进坟墓了。我也曾经在日记里信誓旦旦的说，如果有一天我发现自己老了，我一定要在老到要死的时候先杀死自己。但是现在还是不想死～～
　　不写了　无聊的～～
　　期待我的图文笔记吧～～

　　每每面对键盘和屏幕，我便嘴拙，说不出要说的话，打不下要打的字。所以一直有个困扰，如我的博客的标题一样，我该如何诉说。
　　觉得，其实隐私这种东西，有些时候是很无用的。大家都是人，你有的感受别人也会有，你没有的别人也不一定能体会的到。但是在另外一些时候却又是很严重的事情，比如你的糗事就不想被人知道，糗到极点的事情被人知道了你怕是要撕破脸皮了。我大概是因为有很多糗事不想被人知道所以无事可写～～呵呵～～
　　一直的希望是有那样一个人，能够认真的，不带任何感情色彩的来倾听我从小到大所有的糗事，然后微笑，然后忘掉。但是没有这样的人，所以我想到个计划，首先找到个感情细腻的女人，然后劫持她，用匕首啊，枪啊之类的抵住她，跟她说我要说的话，再然后杀掉她。心里舒畅了，又不怕泄露秘密。也许这个想法有点变态，我也承认这个想法的不可实现性。但是我有什么办法呢？人嘛，心里总憋不住事情，知道了别人的一点丢脸的事情就忙不迭地四处宣扬，唯恐别人不知道，于是一传十十传百，认识不认识的人都知道这件事了，于是大家轮番嘲笑，直到自己都觉得没意思了才肯放过人家。我都是这样无耻的嘴脸，又如何去要求别人保密呢？？大家一起来泄密吧～～尽情的嘲笑别人吧～～尽情的把自己丑恶的嘴脸曝露在阳光下吧，这样你才是个人，不然就不是人。
　　记得高中的时候看过这样一篇文章，细节忘记了，只记得一些内容，有一段写了这样的一点内容：作者深深的为自己是个人而感到耻辱。当时我很愤怒，觉得写的很过分。现在觉得很正确，人有太多的自私和欲望，传说中的那些伟人们也不一定都是很无私的，谁能保证他们不是抱着流芳百世的美名而奋斗终生的呢？你不是他们，我也不是他们，人家心里究竟想点什么咱们谁也不知道，夫妻都能同床异梦，更何况是相隔千百年呢？
　　不写了，对生活没信心了～～～本来想再写点，但是实在是写的有点ＢＴ～～～大家将就着看吧～～

　　青春不再，逝者如斯。欢乐不再，逝者如斯。
　　回忆是个痛苦的过程，因为人的回忆里相对于欢乐的东西悲痛的东西永远扎根更深沉，欢乐在悲伤面前犹如暴风雨中的小帆船，轻而易举的便被击的粉碎。
　　记忆犹新，失去爱人的痛苦。记忆犹新，失去亲人的痛苦。放眼看去，我的内心世界阴云密布，偶尔有阳光照进来，也瞬间被肢解摧毁。是自己太过脆弱，亦或别人都太忽略自己的感受？不清楚。很多事情都不清楚。但那又如何，即便有人悲伤如我，痛苦如我，那有如何？就像我曾经对朋友说的一句话：“最疼爱自己的只有自己。无论你如何多智谋，巧算计，你终究不能得到另一个自己。无论你如何憨厚老实，吃了多少亏，你终究还是有你自己。”所以一直都不喜欢被别的女人来影响我的生活，我是我自己的，我不属于任何人，我只是我自己的。在我最难过最无奈的时候，只有我自己在安慰自己，别人没有给我任何好处，那么既然如此我也不需要对任何人真心相对。
　　其实，一个孤僻的人他可以很能言善变，也可以开朗活泼。可是当有人问起他的相关的时候，只能获得表面的东西，内里的实质却无人知晓。孤僻，一个美丽神秘的词语。
　　说实在的，我奶奶算是一个很厉害的女人。虽然她没有读过书，但是却精于算计，很是计较。我从小在她身边长大，虽然没有她的心计，却也习惯了她的孤僻。我是融合了爷爷的善良内敛与奶奶泼辣孤僻的综合体。正是这样的我，每天都很空虚寂寞，但是却甘愿空虚寂寞下去。理想的生活就是工作，然后旅行，再工作，再旅行，没有伴侣，直到我要死了，我也可以孤独的一个人，至多有几个朋友在身边。然后在一个黎明或者傍晚，身边没人的时候咽下最后一口气，尸体慢慢的凉下去，然后因为腐烂的原因，尸体又变的温暖，一直到腐臭引来了好奇人，他们不知道我为什么会死，不知道我是谁，不知道我的亲人是谁。这样最好。
　　你看，我想着想着就往不好的方面想了。貌似我的思维习惯已经形成一种模式，每每在思考的时候总会往死的那个方面想。很奇怪呀，我已经在等死了～～呵呵。
　　逝者如斯，逝者如斯，逝者如河水奔流，不知不觉间消失不见。青春也好，快乐也好，生命也好，逝者如斯，逝者如斯。